Вот, казалось бы, сидишь себе, статьи для газеты пишешь... А оказывается, рискуешь жизнью, потому как некоторые мои друзья (мужского пола) уже высказывают недовольство тем, что я, автор (мужского пола), выдаю читателям (женского пола) секреты (мужского пола). На самом деле самого главного секрета я до сих пор не выдал. И поэтому в случае чего эту статью можно будет публиковать под заголовком "Реквием".

Как правило, представительницы прекрасного пола, которые и сами обладают недюжинными актерскими талантами, иногда попадают впросак, принимая за чистую монету те слова, которые мы вам время от времени говорим. А зря, честное слово. Иногда слово "люблю" нужно читать как "ненавижу", а "дорогая" - как "достала, блин". Так что мотайте на ус.

Он говорит: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"

Это не так, если при этом:

1. он изучает турнирную таблицу по хоккею;

2. он остается на балконе в тот момент, когда вы с него падаете;

3. смотрит пожирающим взглядом на соседку-блондинку;

4. прячет за спиной нож;

5. второй час выпрашивает деньги на пиво;

6. уезжает в незапланированную срочную командировку с секретаршей начальника.

Он говорит: "В этом платье ты неотразима"

Это не так, если при этом:

1. он зажимает рукой рот, чтобы не рассмеяться;

2. он старается не глядеть в сторону платья;

3. это платье стоит не больше двух блоков сигарет;

4. вы четвертый час выбираете это платье;

5. он вообще ни фига не понимает в платьях.

Он говорит: "Извини, задержался на работе"

Это не так, если при этом:

1. вы уже были на его работе и нашли огромный замок на двери;

2. от него разит коктейлем, состоящим из духов "Гучи" + дорогой коньяк + дешевая жвачка;

3. не глядит на вас, краснеет и пытается стереть помаду со щеки;

4. видя ваш недоверчивый взгляд, тут же достает в качестве доказательства какие-то папки с документами;

5. возвращается с синяком под глазом и без долгожданного аванса.

Он говорит: "Я УСТАЛ"

Это не так, если при этом:

1. он не перестает решать кроссворд;

2. неожиданно начинает жаловаться на плохое самочувствие, хотя до этого чувствовал себя превосходно;

3. через десять минут начнется футбол по телевизору.

Он говорит: "Ты прекрасно готовишь"

Это не так, если при этом:

1. он пулей выбегает из-за стола в уборную;

2. растягивает губы в улыбке, пытаясь скрыть гримасу;

3. произносит эту фразу, доставая пакетик для... ну вы сами знаете, для чего их в самолетах дают;

4. съедает ма-а-а-аленький кусочек, а все остальное скармливает собаке под столом;

5. ссылается на наследственный плохой аппетит;

6. съедает мало, но говорит, что еда очень сытная;

7. придумает несуществующую аллергию на то блюдо, которое вы приготовили;

8. встречает вас чисто вылизанной тарелкой, а вы делаете вид, что не замечаете свое блюдо в мусорном ведре.

Как видите, мужчины тоже могут скрывать свои истинные действия за словами. Так что будьте внимательны. Не одним же вам, милые дамы, гордиться своей непревзойденной женской интуицией. Мы тоже можем, если захотим. И если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то у женщины слабое место - это уши. Вы, конечно, можете и в дальнейшем прислушиваться к нашим словам, но иногда, для того чтобы убедиться в их искренности, подключайте к органам слуха еще и зрение.

Представляешь, у меня сегодня оговорка прямо по Фрейду получилась. Хотел своей жене утром сказать: "Любимая, передай, пожалуйста, сахар", а получилось: "Сволочь, ты мне всю жизнь испортила!"