Муж и жена не собственники друг друга, а распадающийся брак не спасет рождение ребенка...
Существует множество стереотипов общественного сознания, отражающих взгляды на устройство семейной жизни. Но если руководствоваться ими в жизни, то вряд ли в семье возможны мир да лад. "В семейной жизни трудно только первые 25 лет, а потом ничего", — поговаривают оптимисты. "Семейная жизнь — могила для любви", — утверждают пессимисты. И первые, и вторые часто не отдают себе отчета в том, насколько сильно укоренились в них ложные представления об институте брака, роли мужа или жены. А эти и другие стереотипы влекут за собой искаженное восприятие всего, что происходит между супругами.
Кто из супругов кому и что должен?
Один из самых распространенных стереотипов: приносить в жертву свои личные интересы во имя семьи должен не кто иной, как женщина. Как правило, если возможности профессионального роста у супругов одинаковы, именно жене приходится уступать, предоставляя мужу возможность делать карьеру. Это же относится и к увлечениям — женщина очень часто в угоду "семейному счастью" жертвует неугодными мужу хобби, друзьями. Мужчина этого почти никогда не делает — просто потому что так не принято. Еще одна прочно усвоенная "истина" состоит в том, что после свадьбы супруги становятся чем-то вроде частной собственности друг друга. Муж полностью уверен, что теперь он обрел право определять линию поведения жены. Жена же в свою очередь свято убеждена, что муж все свои дела должен обсуждать с ней, причем ее мнение во всем должно быть решающим.
На принципе "собственности" строится убеждение, что в браке обе стороны всегда будут вести себя так же, как в начале совместной жизни. Такая убежденность не допускает возможности естественного развития личностей супругов и совершенствования их союза в новых жизненных обстоятельствах. Любые попытки как-то изменить домашние отношения со стороны мужа или жены могут вызвать у противоположной стороны резкое недовольство.
Не обязательно быть, как все...
Еще одно требование — супруги должны иметь хотя бы одного ребенка. Если ребенок не появляется в течение первых двух-трех лет, молодая пара сталкивается с нескромным любопытством окружающих, проявляющимся в неприятных вопросах и замечаниях. Также и стремление иметь много детей может быть встречено с непониманием. По мнению обывателя, все должны поступать "как все". Терпимость по отношению к непохожему на свой собственный образ жизни встретить, к сожалению, удается далеко не часто. Другой распространенный стереотип — неудавшуюся, сопровождающуюся постоянными недоразумениями и ссорами семейную жизнь можно поправить "связующим фактором" — рождением ребенка. Но те, кто, всерьез восприняв этот совет, решаются последовать ему, рискуют создать трагическую ситуацию: наряду с двумя несчастными появляется еще и третий — ребенок.
Следующие два стереотипа взаимно исключают друг друга. Один гласит, что любовь в супружестве должна продолжаться "до гробовой доски". Другой предполагает, что любовь (понимаемая в данном случае как сексуальная близость) довольно быстро угасает, а отношения между супругами поддерживаются взаимным уважением ради блага детей.
Начинаем работу над ошибками
Список ложных представлений о семейной жизни, естественно, не исчерпывается перечисленным. К счастью, ни один мужчина и ни одна женщина не исповедует сразу все стереотипы. Но даже одного или двух из них вполне достаточно, чтобы семейная жизнь превратилась в поле боя. Возможно, после прочтения этих строк вы вдруг осознаете, какие именно ложные представления стоят на пути к вашему семейному счастью. Что же делать? Во-первых, не отчаиваться, а во-вторых, постараться избавиться от довлеющих над вашим сознанием стереотипов. Постарайтесь забыть о том, "как должно быть", заставьте себя увидеть то, что есть на самом деле, и принять реального человека — вашего супруга — со всеми его слабостями и странностями. Но не бросайтесь изменять своего любимого, опираясь на внезапно открывшиеся вам истины, — начните с себя, так будет честнее. Учитесь говорить с партнером о своих собственных желаниях и нуждах ясно и открыто, на "его" языке. Гораздо продуктивнее стремиться к взаимопониманию и доверию, чем к достижению полного совпадения взглядов.
Брак не театр и не лотерея
Вместо того чтобы пытаться ограничивать свободу супруга и страдать из-за невозможности полностью контролировать его, не лучше ли набраться смелости и немного "отпустить поводок"? Муж оценит вашу добрую волю, и вам самой станет легче. Ведь на самом деле истинная свобода заключается не во вседозволенности, а во взаимном доверии двух людей. Кроме того, постарайтесь понять, что брак — не театр, в котором каждому из супругов отведена определенная роль: добытчика, гуляки, транжиры, домоседки или образцово-показательной хозяйки. Мы бываем очень разными, и под стать нам меняются близкие нам люди и отношения с ними. Также брак и не лотерея, где каждый приобретает заведомо выигрышный или проигрышный билет. Брак можно сравнить с садом, который зарастет сорняками, если за ним не ухаживать, или превратится в прекрасное творение, если оба супруга будут постоянно вкладывать в него свои силы, терпение и любовь.
